Я прекрасно понимаю, что массовый турист (особенно в его российском варианте) так же в точности массово оставляет мозг на полочке перед своим “приключением”. Я прекрасно понимаю, что он искренне считает себя “путешественником”, постигающим мир, и не чувствует разницы.
Но всё же. Несколько советов перед вашим самолётом. (А если вы уже вернулись обратно до-дому-до-хаты, то улыбнитесь и узнайте себя, чёрт возьми. И не делайте так в следующий раз, если вас не смутит представленное ниже и вы не переключитесь на самостоятельное планирование поездок и отдыха.)
Видите ли что. Гид – это не обслуживающий персонал в отеле, с которым можно быдлячить и показывать свой норов, как большинство это делает с портье, рецепционистами и официантами. Гиды вообще не обслуживают вас, а общаются с вами, делясь знаниями и впечатлениями. Гиды в большой своей массе – это интеллектуальная часть молодёжи, притом хорошо пишущая, хорошо фотографирующая и много путешествующая. Можете так ненароком на перо попасться (или на объектив) в качестве демо-материала. С гидами надо дружить.
Итак. Чёртова дюжина табуированных формул в беседе с гидом – для вашей же репутации в его глазах.
1. А сколько/долго нам ещё ехать?
Гид вам всегда оглашает расписание и распорядок. Включитесь хотя бы на этой информации – и держите её в голове. Гиду, как и вам, неинтересно возвращаться домой (приезжать на следующий объект) позднее, чем предполагается по расписанию.
2. А вы давно здесь живёте?
Гиды могут приезжать на сезон, могут быть здесь в течение многих лет, а могут, как и я, приезжать “приглашёнными специалистами” не очень надолго. Но вне зависимости от ситуации вам всегда ответят так: “второй сезон”, “третий год”. Даже если гид работает здесь только первый день. Не пытайтесь узнать – вам никто и никогда не скажет, сколько он тут находится на самом деле. Просто потому, что эта информация не имеет никакого значения и никакой практической ценности.
3. А что за херотень такую мы проехали двадцать минут назад – ну там стояла такая фигня в трёх километрах от дороги?
Сначала попытайтесь ответить на вопрос, что за херотень вы проезжаете каждый день за двадцать минут до своего офиса – ну стоит там во дворе, ну раскоряка такая – во! в растопырку! ага! – а потом задавайте вопросы подобного характера и гиду.
4. А сколько здесь стоит чай? земля? квартиры?
Гид – не справочник по ценам. Если вы намерены всё это покупать, то листайте специализированные издания. Или, простите за пошлость, Гугль вам в помощь. А если не понимаете, почему гид не может ответить на подобный вопрос, представьте себе вашу реакцию, если шибко ретивый иностранец пристанет с ножом к горлу с тем же самым. Ну а правда – ну сколько стоит “у вас в России” квартира? Лекцию будете читать? Про “столица – не столица”, “первичка – вторичка”, “комнатность – этажность”? Цены в магазинах разные ровно в такой же мере. Идите и смотрите. Разувайте глаза и не ленитесь.
5. А где здесь туалет?
Етишкин же пистолет. Туалеты в местах посещения туристами специально обозначены на табло крупно и безошибочно. Покрутите башкой и зарубите на носу: туалеты находятся всегда при входе на объекты или в местах вашего особо массового скопления. Если это ещё нераскрученное направление, то скорее всего – “туалет везде”.
6. А когда мы будем обедать?
Как звучит для гида этот вопрос, легко представить, если в камерном зале тут же после последнего аккорда обратиться к присутствующим – “Ну пойдёмте теперь жрать”. Дорогой турист. И тебя накормят тоже вовремя: никто не посягает на твой желудок, никто не намерен морить голодом.
7. А может мы ещё вот сюда заедем?
А может для начала вы попробуете в своём городе рейсовый автобус не то чтобы попросить “вот сюда заехать”, но хотя бы остановиться там, где вздумается вам? Или вам кажется, что у экскурсионного автобуса расписания нет и что он, как и вы, на безмятежном отдыхе, раз под палящим солнцем вдоль моря едет?
8. А где поменять деньги?
Почему не побеспокоиться об этом накануне, особенно если прибываешь в страну, где пока что не принимают, как в Америке, Франции и Белоруссии, карточки на каждом шагу и в каждом киоске печати? Почему не наменять денег перед выездом на экскурсию, чтобы не клепать мозг ни себе, ни окружающим?
9. А что следующее по программе?
Какая вам разница? Вы всё равно не запоминаете и переспрашиваете по сотне раз. Всё, что запланировано, вы получите. Не спрашивайте у концертмейстера, “когда вон та сюита Баха?” Вам всё было оглашено заранее – и вы это получите в свой срок.
10. А я вот был(а) в Тайланде… Китае… Доминикане… Греции…
Понимаете, как бы вам это сказать… Не то чтобы эта информация гиду неинтересна. Она его не впечатляет. В отличие от вас, большинство гидов умеет действительно путешествовать, а не потреблять массовый продукт в виде шаблонных блюд для всех. Ваши впечатления от Бангкока/Паттайи, Пекина и Афин имеют столько же общего с реальными Тайландом, Китаем и Грецией, сколько общего с настоящей Россией имеют впечатления туриста из Европы, который видел Красную и Дворцовую, Тверскую и Невский.
11. А сколько вы тут зарабатываете?
Давайте так. Вот я приду в ваш офис на деловые переговоры – контракт там подписывать или ещё что. Сяду перед вами, налью себе водички и спрошу: “А сколько вы тут получаете?”
Ваша реакция?
12. А вот нам сказали…
Найдите формулу поумнее.
13. А правда, что?..
Нет, неправда. А может, правда. Перед тем, как приехать даже в резервацию для туристов, почитайте же, ядрёна канифоль, ну хотя бы чу-чуточку о той стране, куда едете! Хотя бы статьи из Вики. Если же есть желание более продвинуто познакомиться со страной посещения и не задавать глупых вопросов, а просто искать совпадения-несовпадения, подтверждения-опровержения прочитанному, то, естественно, ждёт вас “Lonely Planet” (желательно в оригинале, где нет адаптационных под руський моск сокращений) или только что самооформившаяся в России неплохая серия путеводителей активного путешественника “Шаг за шагом”.
Приятной поездки! Учитесь планировать свои путешествия са-мос-то-я-тель-но!
И чтобы вам на пути попадались такие гиды, про которых вы скажете – “наш Вергилий!”
1 November 2012. – Mui-Ne (Vietnam)