Skip to content

Алгоритм удачного свидания на поиск избранника жизни

1. Замэтчиться.

2. Показать, что ты паинька и готов пойти на свидание.

3. Прийти на свидание в рваной майке и сказать что-то вроде: “Это я в Братиславе порвал, когда в канализацию падал…”

4. Пригласить пошляться по городу; завести в трущобы к заброшке и сказать: “Вау, вон там на крыше самое для первого нашего селфи то!” На крыше прочитать что-нибудь эдакое из стихов, можно даже из Катулла на латыни. С переводом, конечно, чтобы понимал, что “paedicabo ego vos et irrumabo…” — это “трахну вас в рот и выебу в жопу”.

5. Отпаивать чаем вести в подвальную дырку, в которой подают классный узбекский чай, но выглядит заведеньице как затрапезная гаштетина.

6. За чаем пригласить на ближайший митинг, ведь он же понимает, насколько в гулаге мы вообще живем и что мы должны быть на баррикадах, если у нас есть вообще честь и совесть.

7. Поделиться кстати и мечтой о том, чтобы сделать велозабег по материалам “Медиазоны”: например, “Велопрогулка по местам пыток в Москве / Петербурге”.

8. Идти потихонечку к метро. Спросить, что он думает про музыку Саариахо, Ромителли, на выбор (как вариант: согласен ли он с политическими взглядами Паззолини).

9. Сказать впроброс, что секс вчетвером — это не так и плохо, насколько мне помнится из опыта.

10. У метро спросить вкрадчиво: “Ну что, каков наш план?” Услышать: “Ну по домам, наверное, спасибо, классная прогулка была!”

27 July 2018. – Nakhabino (Russia)