Categories
Старый блог

Кляксы 5-9. Танцы на амвоне

Обложка:

Шандор Ковач (Sándor Kovács)

“Взрыв”

Кратко. Дас Визум. Бесовские методы. Тридцать девять. Чтожество. Пиздобуянки.

Клякса 5. Дас Визум

Совочек родненький мой продолжает мести. Духмян цветёт буйными красками. Получил массу эротико-эстетических наслаждений, пока с Кристианом оформляли приглашение. Он уже и билеты взял, и всё оформил. Получил мой документ. Сидим в Скайпе и тихонечко седеем, дыцкая кнопки. Началось всё с онлайн-заявки.

“Лёша, что такое референс-телекс?” – “Чего-о-о?” – “Ну тут надо указать. Девять цифр.” – “Номер телефона?” – “Не принимает. Говорит – не то.” – “Номер ОГРН нашей АНОшки?” – “Тоже не то.”

В общем, с горем пополам, провоевав часа три, таки отправили заявку. В Эрфурте, точнее, в Ам-Айзенахе, выдохнули спокойно. Потом Крис пишет: вроде как от консульства пришёл положительный ответ. В Москве – тоже выдохнули: “Всё, нах. Ам-Айзе… нах…”

Пусть Перкель с Мутиным в Ганновере договариваются уже. До этого – никаких Франкфуртов, понимаешь, на ам-Майне, никаких Парижеф. Бегать до обморока в очередях? Унижаться? Спасибо. Других мест полно, где я получу визу на границе без парева.

Конечно, когда паспорт новый будет. У меня ж запись на подачу документов – только на 1 июня 2013. Двадцать первый век, хуле.

Клякса 6. Бесовские методы

Вчитываюсь в каждую строчку “Введения в буддизм” Евгения Торчинова. С этим исследованием во Вьетнаме меня познакомил Ваня Мосин . На буддизм смотрю уже совсем иным взглядом. И ещё раз для себя отмечаю: аха, вот это – переписал к себе Гегель; угу, а вот это – Шопенгауэр. Ну это, конечно, уже сто раз обмусолено, но всё равно изумляешься.

И всё же главное удивление в другом. Совершенно не понимая, что буддизм – это и правда “совершенно прагматическая психопрактика”, наши церковники до сих пор с полной серьёзностью пишут о “бесовстве метода для вызывания сатанинских духов”. Удивительное мракобесие и полное невежество. Двадцать первый век,- ещё раз, если кто не понял из предыдущей реплики. Что бы им и про автомобили не нацарапать? Низ-зя. Автомобиль для церковников – средство экспресс-отправки верующих в рай по маршруту “пешеходный переход – врата Петра”.

Клякса 7. Тридцать девять

-Да с тобой опасно рядом, Чернореченский!

-А тебе сколько лет, браток?

-Тридцать девять.

-Хорошего ты о себе, я смотрю, мнения. Мои предпочтения если где бы и лежали, то не старше двадцати четырёх. А вьетнамочек – тех так вообще лет до двадцати. По полтора рубля за ведро. Тридцать девять и двадцать четыре – разницу чуешь?

-Ты ненормальный. Валю я отсюда.

-Так а как же перевод с испанского? Уже не нужен?

-Э-э-э…

-Давай, давай. Вали. По электронке пришлёшь.

Клякса 8. Чтожество

Где-то нужно добыть денежек на студию. Это сложно. Вся фигня в том, что в России нет соревновательности. Я сейчас упражняюсь в постановке себя на чужое место. Итак.

Я – бизнесмен. Я – в нормальных соревновательных условиях. Я понимаю, что мой бизнес зависит от пиара и осведомлённости о моей деятельности. У меня нет иного выхода, кроме постоянного маячения и рекламы. Мне нужно обойти конкурентов. Мне нужно охватить как можно больше умов.

Меня приглашают помочь со вполне вменяемым и ясным проектом. Я оцениваю свои силы. Я поручаю бухгалтеру посмотреть, что мы в состоянии сделать: либо только хоть как-то помочь информационно, либо где-то слегка подсобить каким расходным материалом на событиях, либо я в состоянии даже профинансировать. Я получаю ответ от бухгалтера, расчёты; я договариваюсь о сотрудничестве.

Потому что понимаю: мне, бляха, надо светиться везде, чтобы мой бизнес заметили. Или чтобы повышалось уважение к нему, если я состоялся.

Здесь будет самое сложное – найти таких заинтересованных. Ибо нет её – этой соревновательности. Здесь правило игры – поделённость сферы влияния и доение территории.

-Да тебе всё равно никто не даст денег под твою хню!

-Это ещё почему?

-Потому что ты – творческое ничтожество.

-Круто. Может, на тебя клюнут? Может, тебе дадут? Ведь ты-то – творческое чтожество!

Клякса 9. Пиздобуянки

А-тя! Вспомнилось мне. Кто-то на одной из встреч спросил: как я думаю, что ждёт пиздобуянок? “Вот погодите – помиловать надумают перед ближайшим концертным сезоном!”

А-тя! Нате.

Если где-то происходит война, это кому-то выгодно. Это раз. Метод всемирной шумихи – не метод КГБ. Это метод бегбедерщиков. И это два. Если кому-то надо заткнуть пасть по-настоящему, то всё будет тихой сапой, как в Белоруссии “плюшевый десант” или “победившие фотографии, объявленные экстремистскими”. Раздавлены на раз-два. Никто и не слыхивал.

Именно шумиха и навострила моё внимание. Но и ещё раз убедила. И восхитила. Воистину: не бывает недостатков. Бывает пиарщический недосмотр. Что такое Россия в мировых стереотипах? ГУЛАГ, тюрьма, снега, медведи. Это плохо или хорошо? Что за лирика – хорошо или плохо? Это надо продать.

И делается блестяще. Новомодным “вирусным методом”, который наши бабки называли “сарафанное радио”. Или просто ОБС -“одна баба сказала”. Руками людей. Страничками Викуси.

Ну а теперь – пиздобуянки уже тебе и узницы совести, и страдалицы за участь женщин, и политики, и писательницы (поди), и музыканты (отожхуле).

Ну а то, что Артём   мне возразил – мол, не слишком ли высока цена? А знали ведь, на что шли, когда лезли уже хотя бы на амвон? Знали. И наверняка всё было предупреждено: или вот такой жоский пиар – или сидите у плиты.

Солженицын, кажется, и больше хлебнул. И не понарошку. И не под камеры.

В общем. Россия. Таки возможностей – немеряно.