Музыка
Анекдот от Кати Антокольской (виолончель)
Звонит человек в цирк.
-У меня есть лошадь, которая, держась одним копытом за перекладину, взмывает под купол и вниз головой играет оставшимися тремя ногами на виолончели ми-минорный концерт Дворжака.
-Ну давайте попробуем,– говорит директор.
Проходит первое выступление. Фурор. Хозяин вбегает к директору:
-Ну как? Ну как?
-Ну… нормально… но всё равно, знаете ли, не Ростропович… нет… не Ростропович…
Литература
Анекдот от маман. Самая наглядная иллюстрация уровня современных нам людей.
Библиотека. Очередь. Деваха терзает библиотекаря за конторкой.
-Дайте мне, пожалуйста, книгу “Скороварка”.
-Ну нет у нас такой книги!
-Нам прочитать задали!
Голос сзади:
-Девушка, вы, наверное, имеете в виду “Титана” Драйзера?
Медики и медицина, цинизм и бесцензурность обсуждаемого
Анекдот, за «перепохабление» которого я предлагаю уже десять лет приз. Ставки начал с шоколадки, дошёл до бутылки шампанского, потом – до ящика. Когда медикам на семинаре я рассказал этот анекдот, они отреагировали так: «Фу-у, Лёха! Пей сам своё шампанское!»
Обычная семья – мама, папа, сын и дочь. Дочка приходит к маме на кухню.
-Мама, мама, я хочу на дискотеку.
-Я ничего не решаю – иди к отцу в кабинет.
Дочка поднимается к отцу.
-Папа, папа, я хочу на дискотеку!
Папа встаёт, выходит на середину комнату и расстёгивает ширинку.
Достаёт причиндал:
-Соси!
-Папочка! Так он же весь в говне!
-Как хочешь. Брат уже на дискотеке.
Философия и обречённость мира
Многие мои знакомые всегда шокируются (особенно по первости знакомства), когда по ночам получают мои смски, полные тоски, пессимизма и горести за катящийся в пропасть мир…
Умер Эйнштейн и предстал пред Господом. Говорит:
-Вот, я умер, теперь уж все равно. Напиши мне формулу Вселенной!
Господь Бог взял в руки мел и написал. Эйнштейн посмотрел, посмотрел, почесал в затылке и говорит:
-Так ведь здесь ошибка!
-Да я знаю, – отвечает ему Бог.
Гид
Анекдот от Дениса Хайкина (Вьетнам). Что такое гид и с чем его едят. Понять это можно – только если сам побываешь в шкуре. Не обессудьте, если пожмёте плечами…
Умирают клерк, бизнесмен и гид. Попадают в ад. Им говорят:
-Есть возможность позвонить один раз своим и поговорить. Но за это – плата: вас уведут резать на кусочки.
Звонит клерк: «У меня всё хорошо… бла-бла-бла…»
Его уводят.
Звонит бизнесмен – то же самое.
Звонит гид. Болтает… без умолку:
-Да, мужики, держитесь… ничего… нормально… ничуть не хуже, чем на земле… – и в том же духе.
Кладёт трубку. За ним не приходят.
Он звонит ещё. Потом ещё.
Удивлённый, он приходит к дьяволу.
-А что такое? Почему меня никто не уводит?
-А ты кем на земле был?
-Гидом.
-А… так из ада в ад звонок бесплатный.
Буддизм
Анекдот от Максима Величко (Вьетнам, старший экскурсовод)
Возвращение к буддизму и к его философии состоялось ровно десять лет спустя после октября 2002, когда мы, напутешествовавшись с Трифоновыми по Франции, вернулись в Россию и были словно рукой приведены на занятия по йоге…Теперь цикл пошёл на новый виток…
Идёт один буддийский учитель. Дождь проливной – а он без зонта. Навстречу его ученик.
Ученик: «О учитель! Что же ты без зонта и мокнешь?»
Учитель: «Понимаешь… В мире нет дождя… Он есть только во мне… потому что так видит моё сознание…»
Ученик кидает зонт на землю, просветлевает, уходит.
Учитель поднимает зонт и раскрывает его:
«Ну и дурак!»
Путешествия, Россия и возвращение
Анекдот, рассказанный Юрием Кутыревым в Сайгоне накануне возвращения.
Вертинскому разрешили вернуться в Россию – и он высадился во Владивостоке.
Сходит на берег. Ставит чемоданы на землю. Вскидывает руки к небу.
-Россия!
Смотрит вниз – чемоданы спёрли.
-Я узнаю тебя!
28 December 2012. – Dzerzhinsk (Russia)